Пришел вар к своему другу лукарю (косому от рождения). Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью. Спрашивает лукаря:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Из дневника друля (мужчины играющего женским персонажем друлькой):
- Сходил в ХХ, пособирал ресы, скрафтил пушку, пособирал травку и скрафтил микстурки, потаймил яиц на продажу. Хочется жениться на себе...

-А кто зто там так орет у соседей?
-А,это друлька Кети.....
-Рожает,что ли?
-Нет,бао подарили.

Сидит ботовод и смотрит в экран:
- Как же достал этот медленный кач! Одна мечта, побыстрее бы выкачаться до 150 уровня!
Включает бота, заходить в мир ПВ, не успевает запустить его на кач как экран темнеет...
На экране проявляется беля надпись: "Мечты сбываются! Поздравляем! Вы достигли максимального уровня в игре! Здесь вам больше делать нечего!"

Крик в мировой чат: "Ищу пати в ХХ, интим не предлагать!!! Соглашусь ведь..."

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Жрица и танк пошли в ХХ и на РБ жрицу выкинуло из игры и танк сдох.

Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь прокачанного БАО, уметь ходить в ХХ и и сама убивать РБ. Скриншот БАО - обязателен!

У меня нет девушки, потому пью пиво и играю в ПВ.

Жрец - это гордая птица, пока не убьешь - не подавится.

Логика обора:
- Ну и что, что весь закрытый в латы и шелохнуться не могу. Зато просто так хрен убьют!
Логика жрицы:
- Подумаешь - убьют и на полу буду валяться. Зато в таком красивом платье в такой позе хорошо смотрюсь!

Сидит на рынке обор и продаёт яйца по 1к.
Рядом друля продаёт большие яйца по 1.5к и говорит обору:
-Нес бы такие большие яйца как я, тоже продавал бы по 1.5к!
-Буду я за 500 юаней *опу рвать!!!

Один обор спрашивает другого:
- Почему тебя так жрицы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный.

Лежат мертвые жена и муж (жрица и обор) перед РБ. Обор жрице:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Самый страшный противник в ПВП - светлый танк.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

- Извините, сейчас около вас стадо отморозков с катапультами не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Обор спрашивает свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Лучник
Бог: лучник, ты че тут так часто бегаешь ?
Лучник: Да прист запарил - все ресает и ресает...

Нубы пришли в Ад.
"Опыт!" подумали нубы.
"Еда" подумал Опыт.

Вар стоит у аптекая. Он серьезен. Позади него два Мага.
-50 презервативов,- говорит Вар.
Маги начинают смеяться.
Вар внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

Представим что какой нибудь заядлый игрок в ПВ работает в вело-магазине. К нему приходит покупатель, покупает велосипед и говорит:
- А че на нем нету крыльев и бутилочки.
Продавец отвечает:
- Крылья с 30 лвла а HP у бородатого деда купишь!!!

Празднуют хай лвла победу в ГД на площаде, бухают, фонятся к луцницам пристают. Один Клан мастер нажрался и вырубился. Просыпается наутро, видит мембер его броню от блевотины чистит. мастеру стало неудобно, оправдывается "Блин, вчера Маршал пьяный налетел на меня, облевал. Я его наказал, отправил качаться на росянках до 100-го лвла". член клана ему, "Мало вы его наказали, мало. Он вам еще в штаны насрал.

Сидят 3 ПК и хвастаются кто круче. Один улетел возращается через полчаса , руки по локоть в крови. Товарищи "нуу?" Он им "видели дерево около 151 43 ? те да, он, вот всю пати положил". улетает второй вернулся через 10 мин по шею в крови, те "нуу?" Он "видели дерево около 234 105?, те да. Он им. я там полгилдии положил". Улетает третий, возвращается через 2 минуты, вся морда в крови. Они "ничего себе что случилось?" Он спрашивает "видели дерево возле 180 163? те да. Он, а я блин не заметил.